Vale a pena fazer terapia online?

A Psicoterapia não é "apenas" falar

E se eu falhar? De que tenho medo? “Vou desiludir e perceber que não sou capaz” “Vai ser uma vergonha” “Vou perder o controlo de tudo” (…) São várias as possibilidades e é grande o medo de embarcar por esta descoberta. O perfecionismo consegue ser c ulpa que se mascara de cuidado , ser cansaço que se mostra como disciplina . Uma sombra que sussurra “ainda não é suficiente, podes fazer mais”, “não podes falhar”… Talvez seja uma sombra que o/a acompanha há relativamente pouco tempo ou talvez seja difícil ver uma altura da sua vida em que esta não existia. Talvez seja claro para si quando começou ou talvez não saiba o que é viver sem este peso... Mas certamente, existirá um motivo para este medo existir… esta sombra terá a sua história. Se levasse esta parte de si a tomar um café ou a dar um passeio , imagina que angústias partilharia consigo? Conseguiria perceber mais sobre o porquê de ter surgido? O porquê de permanecer na sua vida? Dar espaço a esta parte não significa ceder ao perfeccionismo. Significa abrir caminho para que o medo se transforme em compreensão, e aos poucos, em liberdade.

Vemos muitas pessoas atarantadas durante as férias, a planear os dias, a estruturar o descanso, a tentar aproveitar o tempo porque a verdade é que ele é pouco e daqui a nada o trabalho está de volta. Nem sempre é fácil dar espaço ao ócio, pode parecer uma verdadeira perda de tempo. Por isso, “não fazer nada” traz agitação a muitas pessoas . Muitos pensamentos sobre o que os outros estão a aproveitar, o que pode estar a perder, o que ficou por fazer, o tempo a escassear. É fácil chegar ao final do dia e sentir que não aproveitou. Mas será “não fazer nada” realmente não aproveitar? Se for vivido com qualidade, talvez não. Talvez "não fazer nada" seja uma forma profunda de fazer tudo aquilo que realmente importa : observar o mar sem pressa, deixar o tempo escorrer devagar, perder a noção das horas, demorar-se mais um bocado numa tarefa simples do dia que costuma ter de acelerar.  As férias não são apenas uma pausa do trabalho, são um convite a deixarmos de fazer para simplesmente ser. Há coisas que não têm de servir para nada, que não têm prática imediata, mas que nutrem e renovam energia. Se quiser explorar mais sobre estas ideias, fica a sugestão de leitura - A Inutilidade do Inútil, Nuccio Ordine. Para ler nas férias, ou fora delas, porque encontrar espaço para o ócio é uma necessidade e não um luxo de férias.

A gravidez é mais do que uma experiência física. É um processo profundo de transformação na identidade, nas emoções, nas relações e na forma como cada pessoa se posiciona no mundo. Durante a gestação, não emergem apenas mudanças corporais. É comum surgirem emoções intensas e, por vezes, contraditórias: • A alegria e a esperança de um novo começo • A ansiedade e as dúvidas perante o desconhecido • O luto por antigas versões de si mesma • O reencontro com memórias da infância e com a história familiar Tudo isto faz parte de uma transição que é tão emocional quanto biológica. E é precisamente aqui que a psicologia perinatal pode oferecer um espaço de apoio e escuta qualificada. Como pode ajudar? • A lidar com o turbilhão emocional da gravidez e do pós-parto • A acolher medos e inseguranças sem julgamento • A preparar um vínculo seguro com o bebé, desde o início • A fortalecer a parentalidade consciente e com sentido • A honrar o tempo único de cada pessoa neste caminho Se está grávida, a viver o pós-parto, a caminho da parentalidade ou apenas quer compreender melhor esta fase da vida, lembre-se: não está sozinha. Na OnPsyCare, estamos aqui para caminhar consigo.

É comum idealizarmos as relações amorosas como algo constante, estável e seguro. No início, o envolvimento emocional costuma ser intenso, há interesse genuíno, troca, partilha e uma vontade clara de estar perto. Com o tempo, no entanto, é natural que a dinâmica mude. Rotina, stress, responsabilidades e até desafios individuais podem afetar a forma como nos relacionamos. Mas quando esses fatores se prolongam e dão lugar ao afastamento emocional, vale a pena estar atento aos sinais. Identificar o desinteresse numa relação não é simples. Muitas vezes, ele não se apresenta de forma direta, mas sim através de pequenas atitudes, ausências e silêncios. E é justamente por serem subtis que, por vezes, passam despercebidos até causarem desgaste profundo. Abaixo, partilhamos alguns sinais que podem indicar que algo mudou: O silêncio ocupa o lugar da conversa Num casal, a comunicação é mais do que palavras: é partilha, escuta, envolvimento. Quando o diálogo começa a rarear, ou quando as conversas tornam-se apenas funcionais — centradas em tarefas, obrigações ou temas neutros —, é sinal de que a conexão emocional pode estar a enfraquecer. Há menos interesse em saber como o outro está ou em partilhar o próprio mundo interior. Deixa de haver vontade de estar junto Com o tempo, é natural que o entusiasmo do início da relação abrande. No entanto, quando se nota uma falta de iniciativa persistente — quando um dos parceiros já não propõe momentos a dois, não demonstra interesse em fazer planos ou evita encontros —, pode ser um sinal de desinteresse. Estar com o outro deixa de ser uma escolha e passa a ser quase uma obrigação. O afeto desaparece aos poucos O toque, o carinho, os elogios e os gestos de atenção são expressões do vínculo afetivo. Quando estes comportamentos desaparecem ou se tornam forçados, pode haver um distanciamento emocional em curso. O afeto não precisa ser constante nem sempre intenso, mas deve ser genuíno e presente. Tudo se torna motivo de conflito A irritabilidade é um sinal que, muitas vezes, mascara frustração, cansaço ou insatisfação não verbalizada. Pequenos hábitos do outro que antes passavam despercebidos tornam-se fonte de desconforto. Os desentendimentos tornam-se mais frequentes, e o tom de voz mais duro. Nestes casos, a irritação pode ser uma forma inconsciente de expressar o mal-estar na relação — ou até de esconder algo no relacionamento que ainda não foi verbalizado ou compreendido. A indiferença instala-se Talvez o sinal mais profundo e difícil de encarar: a indiferença. Já não há curiosidade sobre como o outro se sente, já não se pergunta, não se escuta, não se repara. O que o outro vive ou pensa deixa de importar. É como se o espaço emocional entre os dois tivesse sido esvaziado. A ausência de empatia quebra o sentido de ligação. Começa a haver falta de consideração Outro sinal que pode indicar desinteresse é a atitude de não dar satisfação no relacionamento. Quando um dos parceiros deixa de partilhar o que faz, com quem está ou como se sente, pode estar a criar uma distância que rompe com a transparência e a confiança que sustentam a relação. A liberdade é essencial, mas a ausência de comunicação pode refletir descomprometimento. O que fazer quando estes sinais aparecem? Sentir que a relação está a mudar pode ser doloroso. Mas também pode ser uma oportunidade para refletir, conversar e, se ainda houver vontade de ambos os lados, reconstruir. Reconhecer que algo não está bem é um passo corajoso. É normal surgirem dúvidas como: pode ou não pode perguntar ao namorado se algo mudou? Se está tudo bem? Se ainda existe vontade de continuar a relação? A resposta é sim: pode, e talvez deva. A comunicação é essencial, e evitar este tipo de perguntas, por medo da resposta, só aumenta a distância. Nem todas as relações precisam ser salvas, mas todas merecem ser compreendidas. Falar abertamente sobre o que se sente, ouvir com empatia e procurar compreender as necessidades de cada um pode abrir caminhos. Quando o diálogo a dois já não é suficiente, procurar ajuda profissional pode ser essencial. A terapia de casal ou a psicoterapia individual podem ajudar a clarificar sentimentos, identificar padrões e apoiar decisões. Seja para reconstruir a relação ou para encerrar um ciclo com respeito, o acompanhamento psicológico pode tornar o processo mais consciente e menos solitário. Na OnPsyCare, acreditamos na importância de relações saudáveis Cuidar da saúde emocional também passa por cuidar da qualidade das nossas relações. Se sente que algo mudou na sua relação e não sabe por onde começar, estamos aqui para ajudar. Através de psicoterapia online nossa equipa está disponível para escutar, acolher e apoiar, sempre com empatia, sigilo e profissionalismo.

“Não consigo fazer isto agora... Vou ver só mais um vídeo primeiro.” “Só mais cinco minutinhos no telemóvel e começo!” “É melhor esperar até sentir mais motivação.” “Não vale a pena começar agora. Amanhã penso nisto.” E se esta procrastinação for mais do que um “simples” adiar de tarefas? E se esta parte de si que procrastina estiver a tentar protegê-lo/a de sentir algo difícil? A procrastinação pode ser uma forma de: - Evitar o medo de falhar - Evitar crítica interna - Escapar à pressão do “perfeccionismo” - Não entrar em contacto com o medo de ser insuficiente - Exaustão emocional Em vez de se julgar por procrastinar, tente questionar-se: “O que é que esta minha parte pode estar a tentar proteger?” A procrastinação, na verdade, pode ser uma parte de si a tentar protegê-lo/a de algo mais doloroso: medo, vergonha, crítica…  Comece por observar quando a procrastinação aparece e tente questionar-se mais sobre ela. A transformação começa com a escuta interna. Experimente olhar com curiosidade para esta parte de si, em vez de criticar: - Quando é que esta minha parte que procrastina surge? - O que é que esta parte teme que possa acontecer se eu terminar a tarefa? Ou durante a execução da tarefa? Ou mesmo, após já ter terminado? - Do que é que esta parte precisa para se sentir mais segura? Talvez a procrastinação não seja o problema, mas sim um sintoma. Já tentou conversar com esta parte de si?

Já falámos sobre críticas destrutivas, ciúmes excessivos ou desvalorização constante. Mas há outros comportamentos menos óbvios — e igualmente nocivos — que merecem atenção. São formas subtis de abuso emocional que, com o tempo, corroem a autoestima, o bem-estar e a confiança na relação. Abaixo, deixamos mais 5 atitudes que nunca devem ser normalizadas num relacionamento amoroso : 11. Gaslighting (manipulação da perceção) Quando alguém tenta distorcer a realidade para o fazer duvidar da sua memória, emoções ou sanidade, está a praticar gaslighting. Frases como "Estás a imaginar coisas", *"Nunca disse isso" ou "Estás sempre a exagerar" são exemplos de manipulação emocional. Este comportamento mina a sua confiança em si próprio e enfraquece a sua perceção da realidade. Com o tempo, pode levar à confusão mental, ansiedade e sensação de isolamento. 12. Chantagem emocional Frases como “Se me amasses mesmo, fazias isto por mim” são formas disfarçadas de chantagem. Nestes casos, o parceiro usa a culpa, o medo ou o afeto como forma de controlo. A chantagem emocional cria um desequilíbrio na relação, onde uma das partes sente que tem de ceder constantemente para evitar discussões, rejeições ou afastamentos. 13. Invasão do espaço pessoal Estar numa relação não significa abrir mão da sua privacidade ou individualidade. Quando o parceiro exige saber tudo o que faz, com quem está ou tenta controlar a sua vida social, está a invadir o seu espaço pessoal. Relacionamentos saudáveis incluem liberdade, confiança e respeito mútuo — não vigilância constante nem controlo disfarçado de "preocupação". 14. Minimizar os seus sentimentos Sempre que desabafa e ouve respostas como “Estás a ser sensível demais”, “Isso não é nada” ou “Estás a complicar”, o que está a acontecer é uma desvalorização emocional. Todos os sentimentos são válidos. O parceiro não tem de concordar com tudo o que sente, mas deve escutar, acolher e procurar compreender. 15. Críticas constantes e destrutivas Ninguém é perfeito — e todas as relações passam por momentos de confronto. Mas há uma diferença clara entre dar feedback construtivo e criticar sistematicamente de forma cruel ou humilhante. Se o parceiro o rebaixa, ridiculariza ou compara com outras pessoas, isso não é franqueza: é agressividade emocional. O que fazer se reconhecer estes sinais? ✔️ Reflita sobre os padrões: Estes comportamentos não são "normais" nem fazem parte do "amor verdadeiro". ✔️ Fale com alguém da sua confiança: Um amigo, familiar ou psicólogo pode ajudar a ver a situação com maior clareza. ✔️ Procure apoio profissional: Se sentir que está preso(a) num ciclo emocional difícil, a psicoterapia pode ser um espaço seguro para recuperar o controlo da sua vida. Relacionar-se deve ser algo que faz crescer, não diminuir. Se sente que está a apagar-se aos poucos dentro da relação, pode estar na altura de pedir ajuda. Na OnPsyCare, estamos disponíveis para o escutar, sem julgamentos. Porque ninguém deve aceitar menos do que respeito, empatia e liberdade num relacionamento.

Todos nós procuramos, de uma forma ou de outra, alcançar a felicidade. Ainda que os caminhos para lá chegar sejam distintos, e que o conceito de felicidade varie de pessoa para pessoa, há algo que nos une: o desejo de viver uma vida com sentido, preenchida por emoções positivas e relações significativas. No entanto, o medo — sobretudo o medo de sofrer — pode tornar-se um obstáculo silencioso que nos impede de avançar. Muitas vezes, a tentativa de evitar a dor conduz-nos à estagnação emocional. E é aqui que surge a pergunta: estaremos realmente a viver, ou apenas a sobreviver? O impacto do medo nas nossas escolhas É natural querer evitar situações que nos magoaram no passado. A rejeição, a perda ou a frustração podem deixar marcas profundas, e o instinto de proteção leva-nos frequentemente a evitar novas experiências semelhantes. No entanto, esta estratégia pode ser enganadora. Fugir daquilo que nos causa medo pode dar uma sensação momentânea de segurança, mas acaba por limitar a nossa capacidade de viver plenamente. O medo deixa de ser um mecanismo de defesa pontual e transforma-se numa prisão emocional, que nos impede de crescer, de nos conectar com os outros e de nos abrir a novas possibilidades. Zona de conforto: segurança ou bloqueio? A chamada zona de conforto pode ser, à primeira vista, um espaço seguro. É familiar, previsível, e parece proteger-nos do sofrimento. Mas viver constantemente dentro desses limites pode levar a uma vida monótona, sem espaço para descoberta ou realização pessoal. Viver implica riscos. Implica a possibilidade de falhar, de sofrer e de ser rejeitado — mas também implica a oportunidade de sentir alegria, amor, realização e pertença. São essas emoções intensas que dão profundidade à experiência humana. Evitar o sofrimento não elimina o medo É comum acreditar que, com o tempo, o medo desaparece se evitarmos o que o provoca. Contudo, na prática, a evitação tende a manter o medo ativo. A cada oportunidade recusada, reforça-se a ideia de que é perigoso tentar de novo, alimentando um ciclo difícil de quebrar. O caminho passa, muitas vezes, por enfrentar esses receios de forma gradual, com apoio adequado, permitindo ao corpo e à mente reconhecer que é possível voltar a viver experiências positivas, sem que estas resultem, inevitavelmente, em dor. É possível reaprender a viver A boa notícia é que é possível quebrar este ciclo. Com suporte psicológico e um ambiente seguro, cada pessoa pode (re)descobrir a sua capacidade de arriscar, de confiar e de se envolver. O processo pode ser desafiante, mas é também profundamente transformador. A terapia pode ajudar a identificar os padrões de evitação, compreender a origem dos medos e, acima de tudo, criar estratégias para voltar a viver com autenticidade e liberdade. Viver com medo é viver pela metade. É permanecer numa zona segura, mas emocionalmente limitada. Ao permitir-se sair dessa zona, por mais difícil que seja, abre-se a porta à possibilidade de construir uma vida mais rica, mais plena e mais alinhada com aquilo que realmente importa. Na OnPsyCare, acreditamos que cuidar da saúde mental é o primeiro passo para viver, e não apenas sobreviver.